Живые истории
На этой странице Вы можете прочитать рассказы наших друзей про их путь и выздоровление в «Нашем Ковчеге».
Приветствую Вас. Меня звать Дмитрий, на этот момент мне только 54 года.
Я алкоголик, живущий трезво. Сегодня у меня 8 лет 2 месяца и 8 дней трезвости.
Что мне помогает?
"Ковчег", его программа, группы, где можно пообщаться с такими же, как и я. Которые знают проблему Алкоголизма. Сами её испытали на себе и смогли начать жить трезво.
Я испробовал много способов не пить: кодировался 5 раз. Подшивался 2 раза. Лежал в наркологическом отделении 4 раза. Не помогало. Я бы сказал точнее - я не понимал для чего мне трезвость.
Тут, в "Ковчеге" - смог понять. Думаю не сам, мне помогли. И я эту помощь принял, принимаю и буду принимать.
Употребляеть алкоголь я начал с 13 лет. К 46 я уже был спившийся, никому не нужный, придурок.
Работал до зарплаты и взапой. После очередного запоя меня уговорили лечь в наркологию и прокапаться. Я и шёл, чтобы выйти из запоя.
И не думал о чём-то другом.
Но познакомился в отделении с программой "Ковчега". Посетив группу, я решил, что буду ходить и заниматься по программе. И мне помогло.
И хотя у меня врожденная патологическая скромность - похвастуюсь:
Я нашел работу, которую обожаю. Приобрёл специальность, которая мне нравиться.
Я сдал на права. Мне помогли купить авто, из салона. Хотя раньше родные не давали деньги, не доверяли.
Мне понравилось учиться и я поступил в колледж. Закончил.
Были люди, которые смеялись с меня - зачем мне учёба?? А мне нравится, я кайфую от учёбы. Вот сейчас на 2 курсе БИТУ. Буду инженер по сварке.
Дома все наладилось. С личной жизнью все хорошо - я нашёл то, что искал (что не скажу) )). Я сейчас доволен и счастлив. И как мне кажется, мои близкие тоже довольны и рады видеть меня таким.
декабрь 2020
История выздоровления алкоголика Владислава, трезвого более пяти лет.
Всем привет. Меня зовут Влад и я алкоголик.
Пить я начал с детства, так сказать, но очень долгое время я не ощущал сильного дискомфорта. Очень хорошо закончил школу, не с медалью, но с памятным подарком – часами. Поступил, куда хотел, даже с перебором баллов. Зарабатывал деньги, был даже небольшой бизнес с ларьком. Получил еще пару образований, женился, двое детей, квартира, машина, отдых на море за рубежом, в общем - все дела. И все это будучи алкоголиком. То, что на протяжении этого пути меня пару раз чуть не посадили в тюрьму, несколько раз увольняли с работы, у меня не сложилась ни спортивная карьера ни вообще никакая, подпортил жизнь многим людям, да и сам получил много травм и стал весить под 120 кг, я не связывал с постоянным употреблением алкоголя, думал, что просто жизнь такая полосатая просто, судьба тяжелая и т.д.
Так длилось почти 15 лет. Но алкоголизм, как я потом узнал, болезнь прогрессирующая. И даже меня начало брать. Алкоголь перестал приносить радость, став просто топливом для повседневного функционирования, не больше. Проблем стало столько, что на них уже было невозможно не обращать внимания. Особенно это было заметно в семейной жизни, точнее в ее отсутствии. Семья была на грани разрушения. Работа висела на волоске. Круг общения, как таковой, исчез – я предпочитал пить один. И я решил, что пора бросать пить, увидел, что действительно мои проблемы связаны напрямую с употреблением алкоголя.
Но я с удивлением обнаружил, что не могу перестать пить. Алкоголь настолько прочно переплетался с моей жизнью, что я просто не представлял, как жить без него. Я пытался терпеть, включать «силу воли», но все заканчивалось срывом и запоем. Я начал искать помощь. Я делал горячие уколы, кодировки, обращался к колдунам. Ничего не помогало. Я переставал пить на несколько месяцев, а потом всё возвращалось, да и с еще более жёсткими последствиями. В какой-то момент я даже смирился с тем, что я алкоголик, что мне ничего не поможет. Ходил делать кодировки только чтобы помириться с женой, с мамой, поправить финансовые дела.
Но ситуация ухудшалась. Жизнь стала совсем не выносимой. И я сделал, наверное, последний рывок, потому что всё-таки хотел, чтоб этот алкогольный кошмар закончился. Я нашёл в интернете группу АА и пошел на собрание. Но попал на Ковчег. Тогда я не знал разницы, но потом понял, что это был счастливый билет. Первое собрание мне, правда, не понравилось. Ребята интересные были, меня сразу к ним потянуло, но говорили они мне ерунду какую-то, что нужно мне лечь в наркологию и заняться какой-то программой. После этого собрания я продержался пару недель, свалился в жуткий запой. И вместо поездки с семьей в Румынию я заехал в 21 отделение РНПЦ психического здоровья в Новинках.
Именно в этом отделении я и понял, что выздоровление возможно. Самое главное, я узнал, что алкоголизм это такая же болезнь, как и аллергия или хронический бронхит. Что она не излечима, тем более силой воли или «включением мужика». Но с ней можно жить, просто следуя определенным правилам. Алкоголизм болезнь дьявольски серьезная, она просто так не отпускает своих носителей и поражает все сферы социальной жизни, психическое здоровье и душевное состояние. На первом заезде в отделение я получил важные знания. Я стал заниматься по программе 12ти шагов, посещать собрания АА и Ковчега. У меня наладились отношения в семье, начались успехи на работе, я похудел и стал прекрасно себя чувствовать. И в какой-то момент, я подумал, что я выздоровел! Через три месяца, буквально. Я был трезв, но мышление моё оставалось напрочь алкогольным. Я, постепенно, перестал ходить на собрания, заниматься программой, а потом, наплевав на предостережения «старших трезвых товарищей», уехал в поход в горы. Из похода я вернулся уже пьяным. И этот запой у меня продлился несколько месяцев. Во время которого развалилась семья, я ушел жить к маме, меня уволили с работы, я очень некрасиво с нее ушел, подставив людей. Все, что было построено за несколько месяцев трезвой жизни было разрушено.
На протяжении года я еще несколько раз предпринимал попытки отрезвления. Но все шло по классическому сценарию алкоголика. Я падал на дно, ложился в больничку, выходил, начинал строить заново, достигал успехов, бросал заниматься своей трезвостью, ради более важных дел – отношения, работа, срывался и снова падал на дно, только еще глубже и страшнее, на такое, что я думал уж точно не упаду. За этот год кувырканий у меня все-таки случился развод, алименты, я стал воскресным папой. Меня выгнала из своего дома мама и я стал жить в страшной старой квартире практически без мебели. Водительских прав я был конечно же лишён уже давно. Я не мог устроиться даже грузчиком в Евроопт, хотя раньше был начальником отдела продаж. Я все-таки заработал себе уголовную статью в биографию.
В какой-то момент я чётко понял, почему говорят, что чем хуже алкоголику, тем лучше для него. Жизнь действительно стала настолько ужасной, что идея умереть не казалась такой уж плохой. Но одновременно со всем происходящим алкогольным ужасом, я помнил, как мне жилось в трезвости. И не когда-то давно, в школе, а вот буквально недавно, когда я ходил на группы взаимопомощи, читал литературу по выздоровлению, общался с трезвыми людьми. Я помнил, что я хорошо себя чувствовал, я действительно нормально жил, я был сильным, спокойным и веселым человеком. И вот на этой памяти мне так захотелось жить, что после последнего запоя, в котором я чудом выжил, я опять вернулся к ребятам на Ковчег.
Я испытывал жуткое чувство вины и стыда. Ведь многие мне уже просто не верили и махнули рукой, мол этот трезветь точно не будет. Но другого пути я просто не знал. На группе мне сказали ложиться опять в отделение и начинать опять сначала. В отделение меня не хотели брать, на платное лечь не было денег. И я пошёл и самостоятельно встал на наркологический учет, чтоб меня направили на лечение. И опять, день за днем, я начал свой путь к трезвости. Изменилось только то, что у меня не было больше сил бороться с алкоголизмом или выдумывать свои способы, как научиться пить без последствий, я просто делал то, что мне говорили доктора, психологи и, самое главное, трезвые алкоголики, которые испытали на себе то же, что и я, но оставшиеся трезвыми, благодаря программе 12 шагов, Высшей Силе и взаимопомощи.
И вот уже более пяти лет я остаюсь трезвым. Я все также хожу на группы и сам являюсь ведущим. У меня появились трезвые надежные друзья. Семья восстановилась, я живу со своей замечательной женой и двумя прекрасными детьми. Мама на меня не нарадуется. Я мечтал ходить в походы, в горы и теперь это моё хобби. Работаю сам на себя промышленным альпинистом, потому что мне так нравится. Свои мечты и желания записываю в тетрадку по порядку и вычеркиваю их по мере исполнения. А трезвость стала просто нормой жизни).
декабрь 2020
Меня зовут Анатолий и я - алкоголик.
Я начал употреблять алкоголь в университете. И мне это сразу понравилось! Как-то по-взрослому, много друзей, весело, девушки. Постепенно сложилась компания, в которой все много пили. Те ребята, которые не пили или мало употребляли, не приживались, с ними «не о чем было поговорить». С девушками знакомство начиналось с приглашения посидеть в кафе или ресторане, естественно с алкоголем! Со временем дозы росли, а так как здоровье позволяло, я с радостью хвастался друзьям тем что могу пить «ведрами»!
Постепенно начались проблемы. Со здоровьем: утренние головные боли, тремор, сердцебиение, потливость, понос. Выход из этого состояния требовал все больше времени. А так как я употреблял фактически каждый день, то в нормальном, работоспособном состоянии я оставался все меньше времени, в последние годы буквально несколько часов в день. На работе видимых проблем не было, так как я работал на своей фирме, но, в связи с моим пьянством, я все меньше времени посвящал работе и постепенно бизнес пришел в упадок. В семье тоже начались проблемы. Жене, конечно, не нравилось мое употребление в таких количествах, и она начала беспокоится о моем здоровье. Ее высказывания и просьбы я воспринимал враждебно. Начались скандалы, постепенно мы с женой отдалились друг от друга и развод был только делом времени. Мое психическое состояние тоже ухудшилось. Снились кошмары, глюки. Окружающие меня люди воспринимались враждебно, все как будто хотели мне зла, никто не понимал меня, появилось чувство одиночества и какой-то обреченности. Будущее рисовалось мрачными красками, мелькали мысли о суициде, хотелось одним махом прекратить свои страдания и решить все проблемы! Даже само употребление алкоголя уже не приносило радость, скорее кратковременное облегчение, после которого становилось еще хуже. Конечно, где-то в глубине души, я понимал, что что-то не так, иногда пытался бороться с алкоголем, «завязать», сократить количество выпитого. Однако мои попытки были кратковременны и все возвращалось на круги своя.
24 декабря 2013 года я, пьяный, попал в аварию, находясь за рулем автомобиля. Слава Богу никто не пострадал! В тот день, размышляя о постигших меня за последнее время неприятностях, вдруг пришло озарение: все мои беды от алкоголя! И самое главное: сам я с этим не справлюсь! Начал искать помощь, в интернете мне попался сайт «Нашего Ковчега», и я в первый раз попал на группу. Так началось мое выздоровление!
Сегодня, когда я пишу эти строки, исполнилось 7 лет моей трезвости! Это время возвращения к человеческой жизни наполнено интересными событиями, исполнением задуманного, общением с интересными людьми. Нормализовались отношения в семье. Я нашел другую работу, появились новые увлечения и интересы. Из старых приятелей почти никого не осталось, зато я приобрел огромное количество собратьев в нашем сообществе! Я благодарен судьбе за шанс вернуться к нормальной жизни без алкоголя и верю, что любой алкоголик имеет такую возможность!
декабрь 2020
Пришла я в Ковчег 2 года назад в очень плохом состоянии. Мой брак терпел полный крах. Разочарование и страх.
На первой группе я говорила только о муже. Мне сказали - давай уже о себе. Я так удивилась. Я же неразрывно связана с ним. Что о себе говорить, я совершенно не знала. Я жила его жизнь.
С этого момента начался мой путь к себе. Чего хочу Я, какие мои цели - большие и маленькие. Сейчас я могу быть счастлива, смеяться, радоваться как ребёнок и находиться здесь и сейчас, не думая о других нерешенных проблемах. Раньше это было невозможно. Всю мою жизнь можно было назвать: контроль.
Я ещё учусь принимать Бессилие, препоручать Высшей Силе и отпускать контроль. Не всегда получается, но я уже быстрее выхожу из плохих состояний (жертвы, отчаяния).
Я понимаю, что чувства - это не враги мне, они как маячки показывают, когда я схожу со своего пути, когда нарушаются мои границы и моя забота их защищать, а не бессмысленно обижаться.
Стала ходить на группы ВДА, нашёлся спонсор, появились чудесные попутчики.
Мне 34 года и только в эти последние 2 года в моей жизни больше здравомыслия, чем за всю прошедшую жизнь. Я получила очень много ответов на вопросы, которые неудобно было задавать обычным людям. Узнала, что я не одна такая уникальная со своим ворохом мыслей, переживаний. И что уже разработаны работающие инструменты, как можно стать радостной, счастливой и свободной (как обещает программа) и не надо изобретать велосипед.
Спасибо Ковчегу, который открыл для меня новый Мир, в котором я могу по-настоящему любить и быть любима. И самое главное, меня любит Высшая Сила.
декабрь 2020
С Ковчегом первый раз я познакомился еще в конце 2011 года. На тот момент я пытался что-то поменять в своих отношениях с алкоголем, так как частота и объёмы употребления становились все больше, все больше становилось проблем со здоровьем, в отношениях с близкими людьми и в бизнесе, хотелось чтобы этого не было. Пришёл на группу, посмотрел, послушал, сказал о том, что хотел бы научиться пить умеренно. Тогда мы не поняли друг друга, точнее - я не понял.
В следующий раз я пришел на группу примерно через год, перед этим побывав в 21-м реабилитационном отделении РНПЦ «Новинки». За этот год жизненная ситуация усугубилась ещё больше, но после двух недель в реабилитационном отделении, вооружившись некоторым пониманием проблемы алкоголизма и будучи трезвым уже дней 15, я был полон уверенности что всё будет хорошо. Тем более приближался Новый Год, с которого, как говорят, можно начать новую жизнь. Но началась она у меня только 13 января. Я хорошо запомнил ощущение: я нахожусь перед ледяным спуском, уходящим куда то вниз, не видно насколько глубоко, еще шаг - я покачусь и уже не смогу остановиться. И помню решение – я буду делать всё что мне рекомендуют на группе, беспрекословно, потому что люди на группе, судя по всему, лучше разбираются, как оставаться трезвыми. А жить дальше так, как в последние годы, мне не хотелось совершенно.
Так и началось моё знакомство с двенадцатишаговой программой, весёлыми мудаками с группы, ставшими моими друзьями, психологией-хренологией, которая помогла разобраться в себе и окончательно разрушила мой мозг, что и привело меня к сегодняшнему дню - трезвый почти 7 лет, один Бог знает как, аминь, Жыве Беларусь!
Ещё пару слов о том, чем я занимался на группе в первое время. Поначалу было тяжело и одновременно вдохновляюще. Тяжело было порой просто притащить себя на группу, тяжело начинать писать и заниматься своей трезвостью. Простые действия, в любом другом направлении совершаемые почти автоматически, здесь встречали непонятное тогда внутреннее сопротивление. Можно было по несколько часов пить чай, сидеть в интернете и что-то ещё, вместо того, чтобы прочесть десять страниц или написать тридцать строк для крайне важного дела – оставаться трезвым. Оно казалось унылым, глупым, непонятным и бесполезным. Однако было и то, что вдохновляло – собратья, которые шли по тому же пути и прекрасно понимали мои ощущения, могли поделиться своими, поддержать. И еще то, что понемногу, каждый день, изменялась привычная картина моей жизни, вот уже удалось быть трезвым целым месяц, налаживаются рабочие вопросы, возвращается спорт на который не было времени и сил, могу уделять сыну то внимание, которое ему так нужно, и радуюсь, видя его искренние эмоции.
Таким образом, день за днем, и складывалась моя новая жизнь, которая, безусловно, лучше и радостнее той, которая была в употреблении. Чего и вам желаю. ))
январь 2021
Здравствуйте, меня зовут Дима. Мне 30 лет и я стал алкоголиком по своей вине.
Мой отец был алкоголиком и мать ушла от него с моей старшей сестрой, на тот момент ей было 7, а мне 5. Мать родом с Украины, так что это была чужая для неё страна, без родных. Мы жили в общежитии. Со временем появился мой новый отец - Вячеслав. Слава очень умный и здравомыслящий человек, которым я восхищаюсь по сей день. В дальнейшем я рос в любви и заботе. Более я не знал насилия в семье. Выпивал редко, с друзьями по праздникам и редко перед дискотекой. Очень любил соперничество, привитое в секции академической гребли, которое перетекло в интерес - как много я могу выпить. Часто сам себе повторял - я не буду алкоголиком и курильщиком, ведь мой биологический отец оставил мне ужасные впечатления и последствия, в виде нервного тика, заикания и ночных страхов с "продолжением". И одним из самых сильных потрясений для меня стало в 21 год, что меня оставила девушка, на которой я собирался жениться, но была разница в возрасте 7 лет. Оксана была невероятно красива, умна и здравомыслия у неё не отнять. С разрывом я не мог смириться очень долго. Боль в душе сразу пытался погасить бегом и общением с друзьями. Но всё же, как в фильмах, стоило выпить, и ... В дальнейшем я пробовал встречаться с другими девушками, но Оксана надолго поселилась в моей голове, они меркли на фоне неё, и обходилось всё сексом на пару раз или на раз в баре.
Деградация не заставила себя ждать. Я пил больше, чаще, количество девушек стало расти, но качество их ухудшалось, быть должником стало для меня нормой и система жизненных ценностей забылась.
Я не замечал, что иду ко дну, зная что у меня эпилепсия и алкоголь не работает с препаратом который я принимал. В очередной раз у врача по эпилепсии родители выставили мне ультиматум. Если я выпью - я ложусь в наркологию анонимно, за счёт родителй. В итоге вскоре я очутился в Новинках в отделении трезвым.
В отделении я познакомился с группой анонимных алкоголиков и начал пробовать ходить на их группы. При выписке я был уверен, что никогда больше не притронусь к алкоголю, ведь я ПРОСВЕЩЁННЫЙ.
Через два месяца я забухал. И пил, теряя уважение родных, близких, друзей и к самому себе. Я понимаю, как перестал говорить - я в любой момент могу бросить пить и курить. И в один момент в разговоре с матерью я устал лгать. Осознав, что в этой паутине лжи я трачу столько сил и так устал лгать, что нужно что то менять. И я, закончив вахту в Минске (а жил в Вилейке), отправился в наркологию, без денег. После разговора с главным врачом отделения реабилитации мне получилось лечь анонимно.
Было очень тяжело, оплату родители взяли на себя. Было очень тяжело, я трезвел в Ковчеге, работал в Минске вахтами 15/15. Находясь в Вилейке, я посещал АА два раза в неделю и раз ездил в Молодечно на велосипеде (из за отсутствия денег). После полугода трезвости я начал работать командировками. Связь держал с Ковчегом и посещал группы АА в городах, где работал.
К двум годам трезвости отношения с родителями начали потихоньку налаживаться. Со старшей сестрой - увы нет.
Трезвел год за годом, вернулся к любимой работе, открыл ИП, окружил себя хорошими людьми, научился вести себя в обществе, знаю чего я хочу и чётко вижу цели к которым я стремлюсь. После всех потерь, начал ценить всё вокруг. Мне очень нравится, каким я человеком сейчас стал. Забыл написать - мне очень помогло то, что я очень много работал по программе, не смотря на разное отношение ко мне на группах.
На сегодняшний день я трезв более пяти лет. Спасибо что прочитали мою историю.
февраль 2021